2 de Octubre.

Despertar bien,simular una vida tranquila y sin querer ver que todo no marcha como era antes.
Porque caminas lento hay algo en ti que hace que tu corazon no palpite de esa manera tan especial que siempre lo hacia..
Algo notaba que no era lo mismo,quizas una grieta en la cabeza no es mas que un dolor fisico,pero que pasa si ese dolor no sabes como controlarlo...para que andar con metaforas,si las cosas son mas sencillas de lo que son... Hay cosas que uno jamas quisiera enterarse,como la realidad y como duele pero a la ves te satisface no se sabe como manejar la situacion cuando pasa.
Ayer fui un dia de esos que el aire se me hacia espeso,no sabia si era el tiempo o mi propio cuerpo...presentia que algo iba a suceder...
Hoy le explicaba a mi mamá las cosas que pasaban por mi cabeza,por mi corazon,porque me sintio llorar en mi pieza con el aire casi faltante para poder estar bien..no te acerques,se lo pedi muchas veces pero se acerco y vio como mi corazon y mis lagrimas se agrietaban diciendole la verdad de lo que sentia,del dolor que sentia con las cosas que me estaban pasando...no dejaba de mirarla a los ojos,notaba en ella y en sus ojos un dolor inmenso por mi felicidad tan aplastada ...que podia hacer?...no podia mirarla a los ojos,ella tiene mi felicidad en sus manos con un poco de ayuda...siempre pienso q mis decisiones son mejores para mi pero lo unico que encuentro es mas y mas dolor... estoy predestinada a sufrir para siempre y nunca estar bien?
En la conversacion senti una puntada en mi estomago ,me cai al suelo,mientras nadie me creia que me pasaba lloraba de dolor..punzadas,punzadas..punzadas,pensé que iban a pasar...
Me fui a mi pieza,no sabia que hacer para aguantar esa pena que llevo tan pegada en mi cuerpo todo los dias y ese dolor que me habia venido...me tiré al suelo y gemia de dolor mis ojos rojos y mi cuerpo se presionaba hacia adentro para sostener el dolor..habia algo que le tenia miedo,y era perder el conocimiento; mil veces pensaba y me gritaba que esto no me iba a ganar pero siempre fue peor,ese dolor me estaba aniquilando a trizas ...No paraba de gritar,mordia la almohada para tranquilisar ese dolor...pensaba que gritaba auxilio pero era muy bajo,nadie escuchaba,tenia la puerta cerrada...tenia que hablar mas fuerte.."mama ayudame"... no sabia que hacer...
Lloraba de dolor,ya no queria seguir soportando este dolor,pense q le podia ganar,pero no fue asi....no queria ir al doctor,porque podia ser una molestia,mis papas no me creian el dolor y eso era lo que producia en mi,mucha rabia...
Llegue al doctor y tuve que soportar dos perras horas para que me atendieran,y mis papas no augantaron mas porque tenia un dolor enorme y mi cara,cada momento mas palida por soportar el dolor...Me tuvieron que llevar a una clinica cerca de mi casa en la que me atendieron al poco rato y me dijieron que estaba con un ataque de colon irritable bastante grave y que habia aguantado mucho tiempo el dolor,pero solamente era lo que tenia que esperar.
Me inyectaron una especie de suero con remedio para quitar el dolor,sentia algo en el cuerpo que pasaba por mis sangres,un calor insoportable y mis ojos se iban poniendo blancos mientrs pasaba el tiempo..tuve que soportar el dolor,sino me hubiesen hospitalizado,asi que calle para que nadie oyera..mi mama lloraba y me miraba con cara de lastima,con todos los problemas que me estaban pasando mi cuerpo se iba pudriendo de a poco... "tan pequeña"... lo unico que oi del doctor...

Cuanto tiempo mas mi cuerpo va a aguantar esto?...
Necesito decir las cosas que siento,sino solo me pudriré el alma y ahora me pudro el cuerpo...
espero que no pase a mayores que sino me tendran que operar...

Ojala las cosas volvieran a ser como eran antes...todo seria hermoso...
Me encuentro como un niño esperando que mi sueño,ese sueño que tengo tan guardado,se vuelva realidad...